Del chongo estupidizado y otras yerbas.

La que me pasó el otro día es digna de meterle color y contarla por acá. Composición de lugar: miércoles tipo 7pm, día pegajoso en Capital Federal, dando vueltas desde las 12 del mediodía, paseo por micros varios y subtes en hora pico, despedida emotiva de mi españolísima amiga que se volvía a su Sevilla después de tres meses argentos, caminata por Calle Corrientes con mi nueva adquisición nerdística: el beloved Webster’s Encyclopedic Unabridged Dictionary of the English Language (orgásmico para los estudiantes de Traductorado, lo juro) que pesa tonelada y media aprox. Todo con una lluvia re molesta, mind you.
Cuestión que estaba agotada a dos pasitos del Obelisco con mi libraco, mi supercarterón lleno de cosas inútiles que llevamos las mujeres siempre encima, las lagrimitas todavía a flor de piel por la despedida, el paraguas (que no podía abrir por las cosas que llevaba en las manos, y porque además es tan berreta que con el viento se me da vuelta), y demás etcéteras. Pensaba en caminar ocho cuadras hasta Santa Fe para conseguir asiento en el Plaza cuando milagrosamente veo dicho bondi en su versión reloaded azul de dos pisos super uoooooooo esperando en la parada de Corrientes, a punto de salir (sí, la escena fue muy al estilo de la aparición del Autobús Noctámbulo de Harry Potter 3).
Entonces subo feliz de conseguir asiento superconfortable y ya estaba, con tanto cansancio me iba a pegar la siesta de mi vida. O eso pensaba.
Hacemos dos cuadras y al flaco de al lado le suena el celular (lo llamaron como tres veces hasta que se les hizo la comunicación) con un ringtone alocado que parecía Kiss en vivo y en directo matando pollitos al lado mío. Pero recién ahí comenzaba mi pesadilla: una charla melosa non-stop de parejita que recién empieza a salir que duró desde el corazón de Buenos Aires hasta la bajada de la autopista.
A mí, que me gusta el romanticismo y estar bien con alguien, se me había olvidado cuánto detesto el chorreo innecesario de cursilerías y la vergüenza ajena que me dan ciertos enamorados. O sea, todo bien, yo también puedo ser re-grasa si quiero, pero en la intimidad gente! No tiene que enterarse todo el Plaza de cosas como:
“Ahhhh, pero tanto voy a tardar en volverte a ver?”
“Amor, te dije que te extraño?” (sí flaco, se lo dijiste tres veces en el minuto medio que llevás hablando)
“Sos hermosa sabías?” (y la flaca -porque viste que los celulares tienen el volumen muy alto y se escucha- le estaba comentando qué terrible la última inundación en el Litoral, ponele)
“Mmm, pero qué va a pensar tu papá?” (no comments)
Valga la aclaración: todo pronunciado con ese tonito que chorrea empalago a lo loco, ustedes me entienden no?

Ponele que bueeeeeeeeeeeno, hasta ahí no podía decir nada porque, evidentemente, todos nos ponemos así de pelotudos cuando empezamos a salir con alguien, pero ya lo que siguió fue too much. Mi co-equipper de bondi le empezó a contar a la noviecita en plan “no sabés qué loco, gorda!” que estaba volviendo a La Plata en el mismo micro de dos pisos en el que había venido a la ida!!! (sí, una locura); y se ve que ella quería estar al mismo nivel de pelotudez mental que él y le preguntó si también manejaba el mismo chofer (!), a lo que él respondió que bueno, que tanto no sabía. Acto seguido, el muchacho prosiguió a hacer una clasificación exhaustiva de toda la flota de buses Plaza, en todas sus versiones, tamaños, colores y frecuencias. Te juro que era para sacar el martillito de las emergencias que hay entre las ventanas y darle al celular hasta destruirlo.

Y OJO, que no digo todo esto de soltera resentida que odia el amor, lo cursi y la exacerbación de dichos fenómenos por culpa del careta espíritu navideño. Lo digo para denunciar públicamente al infame Movistar imperialista con sus abominables planes con números gratis!!!!!!!!